微博昵称：Carlos丶博

笑话文本：知道为什么国足那么差吗？答曰“老师不给上体育课。”墙角微微的一句：“体育老师对我们这些学生都不感兴趣了！”
（死者：黄尼玛。 死因：不明。 ）

遇到坏人围攻你时，你要说4个字来救自己，应该说什么？答曰：都敏俊兮

问题：鱼虾蟹三个人的孩子哪个更好教？
答案：鱼，因为鱼（孺）子可教

微博昵称：Angel-颖妞

“你知道大雄、静宜和小夫谁长大能当医生吗？”“静宜？”“错。。”“大雄？”“错。。”“那就是小夫。”“好聪明，猜对了，你看啊，小夫长大了就变大夫了”“.......”

一天我从家里偷了100块，开始我还有点害怕。后来，老爸兴奋的喊了一声：老婆，我们家的***被谁用了，谁用的，我一定表扬他！我高兴的大喊一声：我用的，厉害吧！老爸一阵奸笑。唉，不说了擦药去！

朋友养了一条宠物狗 起名 “别动” 出去遛狗 训狗玩 过来 别动 过来 别动
后来 狗疯了。。

A：世界上什么动物最高？
B：长颈鹿？
A：不对...
B：恐龙？
A：当然不是...
B：那是什么动物啊
A：猪、母狼、马蜂...
B：吐血.......

微博昵称：mcmid

笑话文本：
MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭！”
然后的士走了……
然后MM追着车喊：师傅，我相机~~~！我相机~~~~~~~！

微博昵称：快乐的云在飞


天空飘来七个字：天空飘来五个字：飘来三个字：两个字：一字：哦

微博昵称：ACE火拳灬艾斯

笑话文本：和朋友下象棋，棋艺太差真是不好玩，几个回合就被对方把自己的帅吃掉了，哎╮(╯▽╰)╭.........................................................................................叮！！【想到】我帅死了

微博昵称：魔伤之翼
老师问小明:“1+1=?”小明说:“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他:“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视:“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道:“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱:“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声:“小兔子乖乖，把门儿开开。”
第二天，老师问小明1+1=?小明先答:“神经病!”老师问:“谁跟你说的?”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答:“爽死了。”“小明，下课到我办公室来!”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道:“小兔子，乖乖把门儿开开。”......

微博昵称：HelloMabel


刚才玩《你画我猜》，题目提示：2个字，季节。我看着小伙伴画着雪花，不自觉的念出了提示：季节……旁边的吃西瓜的仁兄拍着我说，赶紧！是重案六组！
后来，我笑得腰抽筋了……是真的抽筋了……

微博昵称：灵夜寒鸦lw
笑话文本在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，
我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。
我艹，密码居然一人掌握一半。

微博昵称：小小树苗苗

在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币，撒腿就跑了。

微博昵称：灵夜寒鸦lw
笑话文本

有一人发帖求助：“苹果5s怎么越狱。”
楼下回复：“刷机。”
差不多过了二十分钟，楼主又问：“我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉？”

微博昵称：灵夜寒鸦lw
笑话文本

一起好几个朋友一起打完台球去宵夜的路上，老公肚子疼，路上去找个厕所。
一朋友说：快点啊，一车人要宵夜，都等着你拉屎了。

微博昵称：灵夜寒鸦lw
笑话文本 今天去KFC排队，前面个MM不小心踩了我的脚， 我不禁后退一步，却踩了后面妹子的脚，她在玩手机。
只听前面的妹子说：“对不起。”
后面应着：“没关系。”

微博昵称：灵夜寒鸦lw
笑话文本

今天打一“黑车”，路遇交警拦车，交警怀疑其是黑车。
只见黑车司机非常老练地下车，解释道：我们是朋友，我还有她***呢，不信我给你拨一个。
我***果然响起，交警一把抢过去，上面的来电显示是：黑车司机……

微博昵称：灵夜寒鸦lw
笑话文本



温馨提示：近来夏日炎炎，雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。原来图纸看反了，人家是要挖一口井！

微博名：雷莉亚
笑话文本：

小兄弟，你还年轻，你走吧，我不想打击你，整个贴吧都是我的小号，不信我换个ID给你说同样的话

微博昵称：liuqun
笑话文本： 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

1230

微博昵称：vault宏毅
笑话文本：
：明明喜欢我，却不告诉我
：别说了 我想静静
：静静是谁？
：你TMD先告诉我 明明是谁？！

我很大家打牌结果鼠标不好使了 关键是在我要胡牌的那一刹那，结果时间到了 派出去了 胡牌了 不是我

微博昵称：Moving-0

笑话文本：

昨天坐朋友的摩托车回家，路边碰见一个美女，朋友说等会你摸一下她屁股然后我加足油门就跑好么？ 我说好，车子慢慢靠近了我一巴掌拍在美女屁股上，朋友一个急刹车，问我 你干什么，整个世界都安静了，(人生难免有损友）

微博昵称：vault宏毅
笑话文本：
：明明喜欢我，却不告诉我
：别说了 我想静静
：静静是谁？
：你TMD先告诉我 明明是谁？！

你知道怎样把大象放冰箱吗？ <>一；把 冰箱 门打开、把大象放进 冰箱！ 二 ；把 冰箱 门 关上“”：

微博昵称：
奴家长孙只是一只喵
[url=http://level.account.weibo.com/u/?id=2163850157][/url]笑话文本
笑话好冷~

微博昵称：猩红朔月
笑话文本：
一哥们儿请我到他吃饭，席间他儿子对我说：“叔叔你长得好帅啊，我长大也能这么帅吗？”， 我看着他稚嫩的小脸，摸了摸他的头，宠溺道“你长大后一定跟我一样帅。”，抬起头迎合他妈妈的目光，我们相视一笑。

微博昵称 ： 小辉1002813048

笑话文本： 考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小编神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。...

微博昵称 ： 小辉1002813048

笑话文本：麻烦所有已经穿越或者即将穿的女子，告诉康熙，抓紧灭了东瀛收复棒子，抓紧灭了南洋诸国，抓紧抢占新地盘。抓紧工业革.命，抓紧灭掉叶赫那拉氏全族，抓紧驱除鞑虏……然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。国事为重，切记，切记…….

微博昵称 ： 小辉1002813048

笑话文本：记得新年才过了一个月的时候，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。见面后，父亲给儿子介绍：“这是小编，给她拜个晚年吧！”儿子立即朝着小编鞠了一个躬，很有礼貌地说：“祝小编晚年快乐!”...

微博昵称 ： 小辉1002813048

笑话文本：我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。

微博昵称 ： 小辉1002813048

笑话文本：学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了.” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” “报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 006号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “007号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “009号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

微博昵称 ： 小辉1002813048

笑话文本：老师： 老实说，你吸烟吗 男生a： 不吸。
老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生a: 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师： 不吸？！叫家长来…… [
老师: 吸烟吗？
男生b: 不吸。
老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生b: 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师： 不蘸点番茄酱吗？
男生b: 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师： 弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[
老师： 吸烟吗？
男生c: 不吸。
老师： 不吸，好，吃根薯条吧。
男生c: 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师： 不给同学带根回去吗？
男生c: 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师： 不吸？？？叫家长来……

[
老师： 吸烟吗？
男生d ： 不吸。
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生d: 心惊胆战地吃完了薯条。
老师： 不给同学带根回去吗？
男生d: 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
男生d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师： 不吸？！叫家长来……
[
老师： 吸烟吗？
男生e ： 不吸
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生e: 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
男生e: 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师： 不吸？！叫家长来……
[
老师： 吸烟吗？
男生f： 不吸。
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生f: 心惊胆战地吃完了。
老师突然大喊一声：校长来了！
男生f: 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师： 校长会闻到你嘴里的味道的。
男生f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[
老师： 你到底吸不吸烟？
男生g： 向上帝保证，绝对不吸。
老师： 真的不吸？好，来吃根薯条吧。
男生g非常自然接过薯条吃个干净。
老师： 真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生g( 得意忘形地)：大中华……

[
老师： 吃根薯条吧。
男生n ： 谢谢，不会。
老师：……

微博昵称：大毛拉阿吉

笑话文本：
初中带一个男生回家，两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了，我一着急就把他藏在了卫生间里。
我妈想上厕所，就打开了卫生间的门，那货正蹲在里面默默的洗衣服，他很自然的跟我妈打招呼说：“阿姨，您来了啊，我今天把墨水摔你女儿身上，老师罚我来帮她把衣服洗干净！”
可是他手中拿着的是我妈的内裤啊。

微博昵称 ： 大毛拉阿吉



明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下......
老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。
顿时觉得老婆好体贴！

大毛拉阿吉：





微博昵称：大毛拉阿吉

笑话文本：
初中带一个男生回家，两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了，我一着急就把他藏在了卫生间里。
我妈想上厕所，就打开了卫生间的门，那货正蹲在里面默默的洗衣服，他很自然的跟我妈打招呼说：“阿姨，您来了啊，我今天把墨水摔你女儿身上，老师罚我来帮她把衣服洗干净！”
可是他手中拿着的是我妈的内裤啊。回到原帖

哈哈哈

大毛拉阿吉：微博昵称 ： 大毛拉阿吉



明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下......
老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。
顿时觉得老婆好体贴！回到原帖

冷，真冷

微博昵称：恩呢嘿嘿
笑话文本：
前几天买了个劣质泳裤{红色的}、今天天气不错于是去附近泳池游泳。。。游了一阵子后发现一个阿伯一直看着我***。。你想象得出一个大男人***被一滩血红色的液体围绕的场面吗。。。。

微博昵称：骸夜Minami-D
笑话文本：

今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上 ，心中颇为惊喜 ，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗？” 美女突然脸红“没有” “没有男朋友还敢抢我座位，那边去！

炒作".............

我不知道他在笑什么，我看着他我也笑了，另一个看着我也笑了。哈哈哈哈哈哈哈哈

小明有一天回到家，媽媽問:「考試考幾分?」
小明說:「隔壁的小王考99分，我比他多一點。」
媽媽說；「那是100分囉!」
小明說:「我比99分多一點。」
小名到底考幾分?




9.9分

小明有一天回到家，媽媽問:「考試考幾分?」
小明說:「隔壁的小王考99分，我比他多一點。」
媽媽說；「那是100分囉!」
小明說:「我比99分多一點。」
小名到底考幾分?




9.9分

小明有一天回到家，媽媽問:「考試考幾分?」
小明說:「隔壁的小王考99分，我比他多一點。」
媽媽說；「那是100分囉!」
小明說:「我比99分多一點。」
小名到底考幾分?




9.9分

微博昵称:下个路口放狗咬--你



有一天我被食人族抓去了，可是又被放了。这是为虾米！只听到酋长说了一句（人张的帅有毛用啊，又不能当饭吃！）

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打***给百元钞:

“喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了!”

一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员:请问这是单卖的吗?

店员:不，这是日本的。