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2014-07-17 14:58 679| 42316 电梯直达楼主

官方微币充值时,不存在折扣、论坛交易、打款某帐号。不存在QQ交易!请您警惕,以防被骗。举报

无论在游戏中还是生活中,总有一些让人笑尿的事情,冷笑话更是无处不在
炎炎夏日,让冷笑话陪大家清凉一下~
发挥你的谐星本色,把你的冷笑话分享出来,独乐乐不如众乐乐!

活动时间:
2014.7.18 —2014.7.22 18:00

活动说明:
跟帖按格式回复一个你的冷笑话(可配图),即成功参与。
笑话越冷笑点越低,越有机会中奖,大家一起娱乐一下

活动规则:满足以下规则才可以评奖
1、回复内容必须按照范例格式要求
2、微能量达到10以上(含10)才有获奖机会
3、喜欢数取上限100个内有效,超出部分作废,微游戏活动评分上限100
4、每天由微游戏活动从有效回复中,选取当天参与的9个优秀笑话本版置顶,供大家娱乐;
5、隔天10:00统计1次前一天所有回复的喜欢数,并选出每日之星获奖玩家
6、如遇回复喜欢数相同,则按回复时间先后取每天的获奖名额
7、与活动无关帖直接屏蔽或删除,请注意发帖的文字,注意文明用词

活动奖励:(共计55人)
冷笑话王5人: 10微币
冷笑话之星50人: 5微币

评奖规则:
冷笑话王:最终活动结束后,参考喜欢数+微游戏活动评分,选取5名优秀回复玩家获得
冷笑话之星:根据隔天统计的喜欢数,选取公示前一天回复中,喜欢数排名前10的玩家获得,保证喜欢数排名前提下,
如遇喜欢数持平,则随机抽取每天剩余的名额,5天共计抽取50名
喜欢数以官方统计时间为准,结束统计如有增加不再计算在内,已获奖玩家隔天不重复获得该奖项;最终解释权归微游戏活动所有);

范例:
微博昵称:微游戏活动
朋友养了一条宠物狗 起名 “别动” 出去遛狗 训狗玩 过来 别动 过来 别动
后来 狗疯了。。

PS:有让你忍俊不禁的冷笑话,看到如下图所示,就点个喜欢吧!
版主操作:
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2014-07-19 08:30 350楼
有一天,一家失火了, 爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊: “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答:“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟,儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....” 儿子说,“我在脱袜子阿........”
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2014-07-19 08:42 351楼
、“蜗牛,听说你要参加非诚勿扰?”
“是的!”
“有信心吗?”
“有!”蜗牛指了指自己的背后道:“机会从来都是留给有准备的人的!”
“嗯,虽然你有房子,恐怕等你爬到现场时,好姑娘都被人家糟蹋完了!
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2014-07-19 08:49 352楼
女友要出国,,要去好久,人家说你走了怎么办,她犹豫了半天后,要不你hi找我闺蜜吧
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2014-07-19 09:07 353楼
1、带儿子去医院打针。到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?
儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说:小朋友,我要打针了哦。
儿子还没说话,打完了以后,医生夸奖到:小朋友真坚强,都不哭。
儿子提起裤子,回头冷冷一句:打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬...
2、看到一3岁左右的小女孩指着她爸爸说:爸爸,你是不是惹我妈妈生气了~她今天都没有给我做早饭~你如果真的惹妈妈生气了,就赶紧去道歉,省得连累了我~
3、外甥女:“表哥,你家里有几辆小汽车?”
儿子:“有保时捷,有兰博基尼,有法拉利……好几辆呢!”
外甥女更惊奇了:“真的吗?”
儿子:“真的,全部发动,开半个小时换了10节电池,妈妈都不让我玩了!”
4、一群小朋友在玩,一小姑娘对一个小胖孩说:“你瞅瞅你那胖样儿,和猪差多少啊?”
小胖孩看了看两个人的距离说:“差不远,最多50厘米。”
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2014-07-19 09:11 354楼
微博昵称:千手竹浆
笑话文本:  小学语文题关联词填空:他____牺牲生命,____出卖组织。  60后填“宁可也不”,70后填“害怕所以”,80后填“与其不如”,90后填“即使也要”,00后填“白白""忘了”。  这就叫代沟!
版主评分共1条 ,微能量+5
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2014-07-19 09:17 355楼
微博昵称:魔音狂想曲
礼拜五是星期几??
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2014-07-19 09:37 356楼
上初中的时候,我们教室在五楼,我是特老实巴交那种人,那时候班上有个比较厉害的人(就是班上的老大),老是欺负我,老是要我下楼去给他打水喝。终于有一天我爆发了,打水的时候给他加点尿或者口水什么的,从那天起,我每次都是主动去给他打水。。。。
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2014-07-19 09:39 357楼
玉皇大帝请我国几个专家上天做客,并叫来了孙悟空给他们变戏法,专家们想看什么,他就变什么,老虎,狮子,豹子,龙,都一一变出来了,几个专家都拍手叫好,哇,牛逼!话音刚落,专家们都狠狠的吹了起来。。。
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2014-07-19 09:40 358楼
今天阳光明媚,天空灿烂,我开着新买的大奔,吃了俩个茶叶蛋早餐,带着美丽的女朋友回家见爸妈,

老爸说:“嗯,不错,挺漂亮的!”

老妈说:“…………还不起床,上班快迟到了……”
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2014-07-19 09:41 359楼
朋友在银行上班,刚工作,柜员。某日,打***诉苦,尼玛,今碰到一老太太,非要投诉我,说我长的丑,害的她把密码忘了……
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2014-07-19 09:44 360楼
“医生,我有时候感觉压力很大。”

“一般是什么时候?”

“做饭的时候。”

“哦,你叫什么名字。”

“高压锅。”


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2014-07-19 09:52 361楼
期末考试填空题,问李清照是___派的词人,我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看!我想我完蛋了,结果是同桌被请家长了,因为他的答案是“蛋黄派”
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2014-07-19 09:52 362楼
微博昵称:Lo东方
小明在房间里认真的看古文,然后爸爸进来了:“小明啊 这么用功在干嘛呀?”小明头也没抬“古文”“什么?!”“古文”然后小明就被爸爸打了一顿
版主评分共1条 ,微能量+5
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2014-07-19 10:00 363楼
”来人,都给朕退下“
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2014-07-19 10:22 364楼
微博昵称:爱德华七
笑话文本:领导买了一箱牛奶放在自己办公室,然后发现丢了几盒。中午吃饭时,领导语重心长地说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:其实箱子上是可以查到指纹的。等下午领导再回去,连箱子都不见了。。
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2014-07-19 10:37 365楼
被子飞了
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2014-07-19 10:49 366楼
微博昵称:大熊小饼干丶


记得中学是噻,那时男女同桌,我同桌是班长,我但是追一文静女孩,死缠烂打,终于她火了,对我大吼:“这次模拟考试你能考前三名我就答应你!”后来我居然是全班第二,原来是班长默默的在她试卷上写了我的名字……后来~,没错,我和班长在一起了。
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2014-07-19 11:01 367楼
一天一妹纸说:“哎呀,最近吃辣吃太多下巴长痘了。”
闺蜜说:“别动,让我看看在哪一层。”
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2014-07-19 11:09 368楼
<span style="color:rgb(51, 51, 51);font-family:微软雅黑, 宋体, Arial, sans-serif;font-size:small;line-height:23px;background-color:rgb(249, 249, 249);">微博昵称:尘近南-_-</span><br /><div><span style="color:rgb(51, 51, 51);font-family:微软雅黑, 宋体, Arial, sans-serif;font-size:small;line-height:23px;background-color:rgb(249, 249, 249);">笑话文本:有一孩子喝了两年冰红茶,每次开盖都是谢谢惠顾.昨天他考试,惠字不会写,只见他淡定的拧开旁边的冰红茶,哎^我草,~~~~再来一瓶!</span></div>
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2014-07-19 11:11 369楼
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2014-07-19 11:37 370楼
一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
  老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。
  对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。
  而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
  然后隔周,他们开始上工。
  几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
  德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:
  「 Surprise!」
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2014-07-19 11:39 371楼
经常说你胖的人,不会嫌弃你胖。经常说你矮的人,不会嘲笑你矮。经常说你笨的人,不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊,给他惯的!
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2014-07-19 11:41 372楼
爱德华七:微博昵称:爱德华七
笑话文本:领导买了一箱牛奶放在自己办公室,然后发现丢了几盒。中午吃饭时,领导语重心长地说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:其实箱子上是可以查到指纹的。等下午领导再回去,连箱子都不见了。。。
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领导买了一箱牛奶放在自己办公室,然后发现丢了几盒。中午吃饭时,领导语重心长地说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:其实箱子上是可以查到指纹的。等下午领导再回去,连箱子都不见了。。。
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2014-07-19 11:41 373楼
我只不过想做一个简单平凡的有钱人,怎么就这么难呢?!
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2014-07-19 11:43 374楼
有一天一个年轻人在街旁哀叫说如果给我一个愿望就好了

  上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
  上帝问 ......
  你有什么愿望吗......
  那个人想了想......
  听说猫都有 9条命......
  那请您赐给我 9条命吧 ......
  上帝说......
  你的愿望实现咯......
  一天,那个人闲来无聊 ......
  想说去死一死算了......
  反正有9条命嘛
  就躺在铁轨上 ......
  结果一辆火车开过去 ......
  那人还是死了 ......
  这是为什么呢?
  因为那列火车的车厢有10节 ......
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2014-07-19 11:43 375楼
微博昵称: 我系YON
part1
叫兽:各位同学,今天给大家说一个生物学,我会介绍大家一条非常危险的链,这条链叫食物链,我们这个地球就是一条食物链,所有的生物都在这条链的里面,链的下层就被链的上层吃,一层一层链上去,但是食物链,是什么吃什么呢,是非常复杂的,幸好我们有生物学的权威——斗兽棋

part2
叫兽:ok,各位同学,斗兽棋告诉我们,食物链是什么安排的?食物链的最底层是老鼠,OK?老鼠是被猫吃,然后就狗是吃猫,所以我赞成大家家里是猫狗一起养的,就是你哪天忘记买狗粮,嗯哼,不要紧啊,还有只猫猫啊,呵呵,接着是豹吃狗,老虎吃豹,而狮子吃老虎,最后大笨象是吃狮子,没错,大笨象是吃狮子的,你现在要明白大笨象的两只牙是用来做什么的啊,叉着那头狮子啊,BABIQ,象鼻用来干什么?涂蜜糖啊!ok!各位同学都明白什么叫食物链了吗?时间也都差不多了。下课。
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2014-07-19 11:43 376楼
温馨提示:近来天气炎热,雷雨频繁,请各位情侣尽量少发誓,以防不测。
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2014-07-19 11:44 377楼
微博昵称:愚见旧人
笑话文本:有一天,一只小鱼问大鱼:大~鱼~大~鱼~你~喜~欢~吃~什~么~呀~
大鱼说:我最喜欢吃说话慢的小鱼了
小鱼:噢酱紫我造了
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2014-07-19 11:46 378楼
电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。
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2014-07-19 11:47 379楼
等有钱的时候,咱们买两根棒棒糖,一根我自己吃′另一根我吃给你看◎
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2014-07-19 11:51 380楼
有一位病人来找精神科医师。
病人:我一直觉得我是一只鸟。
医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的?
病人:从我还是一只小鸟的时候。
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2014-07-19 11:55 381楼
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到。
医生听了:嗯嗯。很正常。
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到。
医生开始紧张了:怎么会看不到咧?
患者回答:因为眼镜会掉下来。
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2014-07-19 11:58 382楼
这些年我出入不少赌石现场 一刀穷一刀富 一刀死一刀生 见证了不少悲欢离合 其中的大起大落不是你们这些局外人所能体会。。。转身对朋友们说道 象这些表皮翠绿 看来差不多 可负责任的讲 我一点儿把握没有。。。这时候 神秘的老板出现了:兄弟 放心 我的瓜个个甜。。。
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2014-07-19 11:58 383楼
有两个神经病患者,从病院里逃出来。
两人跑啊跑,爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来啊……?
上面的那个人回答他:不……行……啊……
我还没有熟……
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2014-07-19 12:07 384楼
神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病
院门口。
医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下……
你……也是香菇吗……?
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2014-07-19 12:19 385楼
用户5234497083:电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。回到原帖
亲,重复回复不重复获奖噢!另外你的回复都没有按要求格式,是没有获奖资格的,请参考下标准回复,再进行参加^ _ ^
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2014-07-19 12:23 386楼
danny90603:小明有一天回到家,媽媽問:「考試考幾分?」
小明說:「隔壁的小王考99分,我比他多一點。」
媽媽說;「那是100分囉!」
小明說:「我比99分多一點。」
小名到底考幾分?




9.9分
回到原帖
没有按要求格式回复参与没有获奖资格噢,请参考规范格式回复的玩家重新回复
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2014-07-19 12:29 387楼
“妈妈,我在路上刮了一辆车,人家说要赔钱,车头带个B字”
“哦,比亚迪啊,妈妈一会就过去”
“不是的妈妈”
“啊?宝马啊,那等我去银行提点钱过去”
“不是宝马,我认识宝马车标”
“哦!天呐,不会是宾利吧!”
这时一个很有磁性的声音接过***说:都不是,我这辆是布加迪。
“哦,这样啊,这孩子我不要了!”
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2014-07-19 12:31 388楼
微博昵称:微游戏活动
白猫救了一只落水的黑猫,大家猜,上岸后,黑猫会对白猫说什么呢?
它说:“喵~~”
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2014-07-19 12:32 389楼

数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
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2014-07-19 12:35 390楼
继续加油哦
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2014-07-19 12:51 391楼
五元钱被犯罪团伙绑架了,打***给百元钞:

“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”
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2014-07-19 12:51 392楼
微博昵称:Nothing_last_4ever


话说有一只乌龟呢,它要去海边,然后就爬呀爬,爬到中途的时候,他碰到一只蜗牛,然后说:“蜗牛先生你要去哪儿呢?”蜗牛就说:“乌龟先生我要去海边。”乌龟就说:“正好我也要去海边,我背你好啦!”然后蜗牛就爬到乌龟背上,他们就继续爬向海边。爬了一段又遇上了蚯蚓先生,乌龟就说:“蚯蚓先生啊,你要去哪里?”它说:“我要去海边”乌龟说:“呃,我们也要去海边,那我也背你好啦。”然后蚯蚓要爬上去的时候,蜗牛就说:“蚯蚓先生你一定要抓紧喔,乌龟先生他很快哟!”
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2014-07-19 12:56 393楼
一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

人:“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

人:“……饼。”
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2014-07-19 12:58 394楼
微游戏活动:微博昵称:微游戏活动
白猫救了一只落水的黑猫,大家猜,上岸后,黑猫会对白猫说什么呢?
它说:“喵~~”
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竟然自己发0 0
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2014-07-19 13:00 395楼
蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,

蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”
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2014-07-19 13:00 396楼
有一天 ,科学老师在说狂犬病,接着,某2B同学 忽的一声站起来然后,嗷了一声 咬了我一口,全班同学诈一惊,都不约而同看了过来 ,过了一会后 那二货同学站起来说:“ 你被狗咬了后那么久 ,咋没的狂犬病挂掉呢?‘
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2014-07-19 13:03 397楼
蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,

蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”
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2014-07-19 13:03 398楼
一个94年的女孩和我是同事,本人已奔三,一次她说:你看,我和你是同事,说明我智商高啊!我悠悠的说:你和我是同事,但咱们很像同龄人啊
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2014-07-19 13:07 399楼
。” 熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”